国庆出差 ， 抠门老板没 苦硬吃的主角是国庆出差，抠门老板没，这是一本都市婚恋风格的小说，是网络畅销大神佚名的作品，这本书寓意深刻，发人深思，本文讲述了：第一章国庆出差， 抠门老板没苦硬吃 。明明两个小时的飞机效率更高，老板非要带着我坐20个小时的硬座。嫌火车上伙食太贵，老板只让吃他自己带的包子。结果我俩到了地点，我腰椎间盘突出，他食物中毒。把我俩拉进了医院，错过了和甲方见面的时间。老板非说是我的错，不仅将我开除，还让我赔付公司巨额损失。
《国庆出差，抠门老板没苦硬吃》精彩章节试读
第一章
国庆出差，抠门老板没苦硬吃。
明明两个小时的飞机效率更高，老板非要带着我坐20个小时的硬座。
嫌火车上伙食太贵，老板只让吃他自己带的包子。
结果我俩到了地点，我腰椎间盘突出，他食物中毒。
把我俩拉进了医院，错过了和甲方见面的时间。
老板非说是我的错，不仅将我开除，还让我赔付公司巨额损失。
我到公司找老板说理，被老板撵出来的时候正好撞上了一辆失控的汽车。
再睁眼，我回到了老板让我定火车票出差的那天······
“梁雪，你出差买什么飞机票啊，公司的钱就不是钱了吗？”
“你赶紧退掉，抢火车票！”
“记住，要硬座，能省几千块呢！”
听着老板年迈而刻薄的声音。
我恍惚间才意识到，我重生了！
老板站在我的面前，口水唾沫喷了我一脸。
“现在的年轻人，真是没有一点儿素质涵养，就喜欢薅公司的羊毛。”
“真不知道家里大人都是怎么教育的，年纪轻轻的，花钱不眨眼。”
听到老板劈头盖脸站在道德制高点指着我教育的话，
我心里不禁发出一声冷笑。
对，苦都让我们吃，钱都进了你儿子的兜。
到现在都三个月没发工资了，转头给自己的儿子在豪车店买车是眼睛都不眨。
合着就该我们牛马吃你的苦呗！
重活一世，你看我还惯着你吗？
我手机一放，一手扶着腰，一手撑着身旁老旧的快要变成古董的办公桌边缘就开始了表演。
“老板，不好意思，我腰疼，你等我缓缓。”
“昨天我看了医生，医生说我这个是腰椎间盘突出，再久坐就要做手术了。”
“咱们公司给我上了医疗保险了吧？我估计这次出差坐完火车我就得住院呢。”
“也不知道出差算不算工伤？”
话音刚落，老板脸色大变，“你腰椎间盘突出和公司有什么关系！”
紧接着他招呼着我的同事过来扶我：“小刘，你快把梁雪带到公司旁边的那个小诊所看一下。”
“让那个大夫开几贴膏药贴一贴就好了。”
我扶着腰一脸为难：“老板，我这伤也影响工作，要不你换个人陪你坐火车出差吧。”
他当然不可能换人，老板抠门，为了省钱，每次项目只安排一个人做，提成只需要给一个人发。
这个项目从头到尾都是我来跟进的，他连PPT怎么打开都不知道。
老板连忙拒绝，“不用那么麻烦了，咱们出差就坐飞机去吧。”
“不过要买廉价航空！”
到了出差的这天，飞机是上午十点起飞。
老板凌晨五点给我打来电话。
“梁雪啊，你开车来我家接我，咱们一起去飞机场吧。”
我故意哑着嗓子装迷糊：“老板，我凌晨和朋友聚会喝酒了，今天开不了车。”
“要不您先打车去机场吧？”
我才不会活了第二次还当傻子呢！
上一世去火车站，老板也是这个点儿给我打来电话，让我开车去接他。
结果他给我指路指错了，多了好几个罚单不说，火车还误点了。
我无奈又重新自费买了火车票。
结果回到公司找老板报销的时候，老板说踏上火车前的一切费用不算差旅费，都应该我自己承担！
更搞笑的是，除了我需要赔偿公司没有签成的项目巨款之外，我不仅拿不回拖欠我的三个月工资，甚至还得倒贴给公司两千块钱。
这次我再也不要当这个冤大头。
老板不满意地嘟囔着：“你们这些年轻人，就是日子过的太好了。”
“天天喝酒唱歌的，一点儿也不珍惜钱。”
然后啪一声挂断了电话。
等我美美的睡起来不慌不忙的打车到达机场的时候，老板竟然是和我同时到的。
他提着重重的行李箱，从拥挤的早高峰公交车上艰难挤了下来，呼哧呼哧地喘着粗气。
我装模作样的赶紧扶着腰上前迎接，老板瞟了一眼我的腰，想要交到我手里的行李箱又自己默默提了起来。
我明知故问：“老板，您怎么坐公交来啊？”
老板已经六十岁了，坐公交有免费的老年卡，不需要花钱。
但是我们这个机场修的十分偏远，从市区打车过来都得一个小时，更不用说公交了，更何况老板还赶上了早高峰。
看着他这副狼狈样子，估计没少被挤。
老板斜睨了我一眼：“有免费的为什么要坐花钱的。”
“你是打车来的？”
我点头。
老板立刻吹胡子瞪眼：“我告诉你，你这个打车费不算差旅，不给你报销的！”
我哈哈一笑点了点头。
这个死老头肯定不知道，我走之前就已经和财务预支了差旅费了！
才不会像上一世一样傻呵呵地花我自己的钱呢。
第二章
领登机牌的时候，我故意借口上厕所离得老板远了一点儿。
因为我看着他那一大包行李，大概率是要超重。
这老头抠成这样，肯定要让我给他分摊行李。
果不其然，等我出来的时候，发现就老板排队的那个窗口等的人最多。
老板为了不掏行李的超重费，将行李箱里的两件厚外套全穿在了自己的身上，裤子则当成围脖往自己脖子上挂。
现在可是大夏天，一堆人围着他看热闹。
最后他拿出了一袋子包子向外四处张望。
一看就是想要寻找我的踪迹。
上一世的时候，在火车上老板就是吃了这个包子中的毒。
他当时给我，我闻着味道有点儿酸，借口不饿，没敢吃。
老板将这八个馊包子全吃进了自己的肚子里。
半路上就开始拉肚子，到了终点完全虚脱，像是丢了半条命。
我则是因为坐的时间过长，本来腰就不舒服，搀扶着烂泥一样的老板下车的时候腰部拉伤。
我俩同时坐着120进了医院。
也因此耽误了和甲方的碰面。
我望着那几个罪魁祸首的包子，立刻冲到了老板的身边，悄悄在他耳边说：“老板，飞机上有免费的机餐。”
“你要吃了这个包子，可就吃不动机餐了，那就浪费了！”
一听‘浪费’两个字，老板顿时打消了当场消灭这几个包子的想法。
我也识趣的接过他手里的包子：“老板，我帮您拿。”
他这才顺利拿上了登机牌。
我转身就进卫生间把那几个羁绊命运的包子扔进了垃圾桶里。
飞机上，老板热得满头大汗。
他把空姐叫了过来，“能不能给我倒杯冰水？”
乘务员笑容和煦，但是话语冷漠：“您好先生，十分不好意思。”
“因为您乘坐的廉价航班，我们机组的餐食都是需要付费的。”
一听‘付费’两个字，老板又急了眼：“梁雪，你不是和我说飞机上有免费的机餐吗？”
我憋着笑在他身后摊了摊手：“老板，不好意思，我忘了咱们买的是廉价航空了。”
空姐看着他的眼神也多了几分不耐烦：“冰水十块一瓶，您看需要吗？”
“十块！”老板一声惊呼！
“你们怎么不去抢?”
老板鼓着腮帮子，气的挥手让空姐走开。
自己又挣扎着从他的包里掏出了一个掉了漆的保温杯递给我，他的声音压得低了些：“你去给我上卫生间打点儿水！”
一看到他手里的那个保温杯，我的胃里条件反射的就泛起了几分恶心。
上一世他给我包子我没吃，又拦着我不让我买火车上的食物。
我一路是饥肠辘辘，饿的前胸贴后背。
自己带的水也喝光了，老板好心的把他保温杯里的水递给了我，我喝了个精光。
他吃完了包子，拿着这个空的保温杯就往火车的卫生间走。
出来的时候，杯子里又满满当当。
我跑去卫生间吐了好半天。
不过既然是他喝，那我也无所谓，屁颠屁颠跑去卫生间给他灌满了水。
等我出来的时候，老板的手里已经多了一份文件。
我递给他水杯，他递给我文件。
看了一眼标题，我内心冷笑不止。
该来的还是来了。
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