一、 在餐厅吃饭，突然冲过来一个女的，指着我大骂狐狸精，各种难听的话，还要过来打我，还好有餐厅的服务员拉着，我当时就懵了，正要和她理论，这时又来了一个女的，说，“姐，找错人了啦，不是这个，那女的还没来呢...”，这女的开始嘀咕，“我看她穿那么风骚，一脸狐媚子相，还以为就是她了……”
二、 刚刚和老婆看电影，突然手机响， 原来是一个朋友外出旅游钱包被偷，借钱买车票回来，我以为是骗子，就让他说一些以前的事验证一下，半天没有回复，正当我和老婆炫耀我聪明时，对面发来一大堆信息，一看都是我历届女朋友的名字和交往时间，最早的是高一，问题是我一直告诉老婆她是我的初恋。。。
三、 前段时间侄子养的 小白兔 ，死了。我哥就把那兔子炖了……小侄子回来后，看着放在饭桌上的兔子肉，哇！一声就开始放声大哭起来，还把我和哥哥撵走了……五分钟后我和哥哥就偷偷走过去，看见侄子一边流泪，一边吃着兔子肉，嘴里嘟囔着：小兔子啊，你只有进入我的肚子里，我才能好好保护你，小白兔你听见了吗……
四、 一天我和同学们去艺术馆参观，却发现了一个空着的展览台，于是我们就偷偷的往里面放了个普通的不能在普通的烂石头。然后我们一起围在那里看，边看边讨论。果然，不一会儿，这里就来了一群人看这个石头，有许多人竟然拿出照相机给这个烂石头拍照。
五、 从济南去唐山的火车上，旁边的大爷和对面的大爷拉呱，闲聊！忽然谈到自己的儿子，我旁边的大爷问过道旁边正在玩手机的小伙子，你多大了，有25了吗？小伙子没回答，大爷又说23 4吧！小伙子脸一黑，说我19！大爷你让人家情何以堪，人家不就是黑点吗！！不说了，憋死我了！想笑还不能笑！
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六、 我爸特别宝贝他的一盆玉露，天天各种侍奉打理，就刚刚，他开我的车出去钓鱼，回来的时候倒车，把他的宝贝玉露碾成了花泥……然后他呆呆的看了一会儿粉身碎骨的玉露，顺手拿起一根给花松土的铁钎，把我的车后胎扎了……
七、 女朋友带我去溜冰，我给她说我不会，女朋友说：没事，多摔几次就学会了。穿上溜冰鞋，只能小心翼翼往前滑，还不会拐弯。我猛然一用力，嗖一下冲了过去。周围一阵掌声。回头一看，中间那哥们跟陀螺似的，在原地嗖嗖的转圈。心想厉害啊，我什么时候才能达到这地步。那哥们停下来，就大喊：刚刚谁特么撞的我？晕死我了。我抱着柱子没敢说话。
八、 去星巴克喝咖啡遇到高中时的班花，带着三岁的女儿，大人喝着咖啡，我问小女孩：你喝什么呀？她说：喝奶…然后从书包里翻出了奶瓶，我想到旁边有冰淇淋店，于是又问：叔叔去给你买个冰淇淋吧。。。她竟然很痛快的说道，好啊！我用妈妈的奶跟你换…
九、 今天跟同事坐电梯，遇到一美女带着一小正太。美女逗小孩，说：宝宝，要不你跟这两个叔叔走吧。小正太：我不要。美女说：叔叔有糖诶，你去不去？小正太：哼！你骗我，他们没有糖，你们大人都是骗子，就想骗小孩。美女满意的笑了，拍了拍小正太的头，说到：对了！以后遇见这种长得像坏人的叔叔，就这样说。我去，美女！过分了啊！我们俩可一句话也没说啊！再说谁想骗你小孩了？长成这样我们招你惹你了？
十、 我和老婆是同学，一起去参加同学聚会。老婆出奇的给我买了名牌衣服，最新款的手机，在同学会上和我小鸟依人。直到看见她前男友(也是我们同学)，她对前男友说了一句看见了吗?你还说我跟他会穷一辈子！看看我老公再看看你自己，穷的是谁你心里有数了吧！